Verlangen verdwijnt niet. Let’s talk about….
Verlangen verdwijnt niet. Het raakt alleen verstopt.
Laat me je iets vragen.
Wanneer heb jij voor het laatst echt zin gehad? Niet omdat het al een tijdje geleden was. Niet omdat je partner een hint gaf. Maar gewoon omdat je er zin in had?
Als je even moet nadenken, ben je niet de enige.
In lange relaties, zeker na kinderen, schiet seks er als eerste bij in. Niet omdat de liefde weg is. Maar omdat het leven drukker wordt dan je ooit had gedacht. En voor je het weet is het weken later en voelt het allemaal een beetje onwennig.
Zonde. Want seks is veel te leuk om zomaar te laten verdwijnen.
Het gaspedaal en de rem
Seksuoloog Emily Nagoski beschrijft in haar boek "Kom als jezelf" iets wat veel mensen direct herkennen: iedereen heeft een gaspedaal en een rem als het gaat om verlangen.
Het gaspedaal reageert op wat je aantrekt. De rem reageert op alles wat in de weg staat. Stress. Vermoeidheid. Een ruzie die nog niet is uitgepraat. Het gevoel dat je de hele dag al tien keer "mama" hebt gehoord en nu even niemand meer wilt zijn.
Het probleem in de meeste relaties is niet dat het gaspedaal kapot is. Het probleem is dat de rem altijd aan staat.
En die rem reageert op context. Op hoe veilig je je voelt. Op hoeveel er in je hoofd zit. Op of de verbinding er nog is.
Geen zin meer in seks? Dat is zelden een kwestie van aantrekkingskracht. Meestal is het een kwestie van context.
Seks na kinderen. En daarna.
Wat ik in de praktijk zie: veel stellen schrikken als hun seksleven verandert. Ze denken dat er iets mis is. Met hen, met hun relatie, met de aantrekkingskracht.
Maar seksualiteit ontwikkelt zich mee met de mensen die jullie zijn. Na kinderen is het anders. Na een burn-out is het anders. Als jullie allebei fulltime werken en ook nog een huishouden runnen, is het anders.
Dat betekent niet dat het minder wordt. Het betekent dat het een ander gesprek vraagt.
Wat werkte toen je twintig was, werkt misschien niet meer nu je veertig bent. Dat is geen probleem. Dat is een uitnodiging om nieuwsgierig te zijn. Naar jezelf, naar de ander, naar wat er nu wel werkt.
Seks in een relatie is in ontwikkeling. Net als de mensen die jullie zijn.
Seks begint niet in bed.
Het begint eerder die dag. In een aanraking die niets wil. In een gesprek dat niet over de kinderen of de planning gaat. In het gevoel dat je gezien wordt.
Kleine momenten van verbinding overdag leggen de basis voor wat er later mogelijk is. Niet als formule. Wel als richting.
En soms betekent het ook gewoon: durven zeggen wat je mist. Wat je fijn vindt. Wat er veranderd is. Die gesprekken voelen spannend. Maar ze zijn ook een van de meest intieme dingen die je als stel kunt doen.
Bang om af te wijzen. Bang om afgewezen te worden.
Er is nog iets wat ik veel zie.
Jij durft niet te zeggen dat je het mist. Want wat als je partner zich dan afgewezen voelt? Wat als hij of zij denkt dat het zijn of haar schuld is?
En je partner durft ook niets te zeggen. Om dezelfde reden.
Zo zitten jullie allebei met hetzelfde gevoel. Allebei stil. Allebei ongelukkig. Terwijl jullie eigenlijk hetzelfde willen.
Dat is niet koppigheid. Dat is angst. En angst lost zichzelf niet op door er omheen te lopen.
Soms heeft het gesprek gewoon een derde nodig om het te kunnen voeren.
Laten we ophouden dit taboe te maken.
Geen zin meer in seks in een lange relatie is een van de meest voorkomende klachten die ik hoor. En een van de minst besproken.
Niet bij de huisarts. Niet met vriendinnen. Zeker niet met je partner als het al een tijdje stroef loopt.
Maar het mag besproken worden. Het verdient aandacht. Een bevredigend seksleven, in welke vorm dat ook past bij jullie, draagt bij aan verbinding en aan het gevoel dat jullie er echt voor elkaar zijn.
Ben jij er klaar voor?
Als relatietherapeut in Amsterdam Noord en Landsmeer werk ik met stellen die vastlopen in verbinding, communicatie of intimiteit.
Een eerste kennismaking duurt 20 minuten en is gratis. Neem contact op via het contactformulier of stuur me een berichtje via WhatsApp: https://wa.me/31628719175